媽媽跟弟弟都沒有安全帽可戴
只有我有
真的很感謝媽媽
而且還是全罩式的
真的感謝媽媽
我....... 真的... 很感動.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
收到朋友的mail～覺得真的好笑…哈哈
| ||
| |||
一個喝得爛醉如泥的男子打電話到警察局報案：「不知道那個無恥的小偷，竟然偷走
了我車內的音響、方向盤！天哪！連排檔桿都給我拔掉，油門也不見了！」
掛掉電話後，警察先生便馬上趕往現場處理。
警察一到現場，看到醉漢正趴在後座呼呼大睡...。
| |||
某日，在歷史課堂上，
老師：「何謂三不政策？」
學生：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」
| |||
在非洲某所大學裡，老師看到一名學生帶大哥大，於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是「水壺」。
老師又問：「水壺」為什麼會響呢？
學生：「可能水燒開了！」
| |||
阿雄：「我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？」
阿國：「當然知道！」
阿雄：「那是我爸爸造的！」
阿國：「哼！有什麼稀奇？我爸爸是個神槍手！你知道死海嗎？」
阿雄：「知道呀！那又怎樣？」
阿國：「那是我爸爸殺死的！」
| |||
在非洲，有位不識字的老先生去考駕照，交通規則便改為口試。
主考官以流利的母語問老先生：「你開車遇到紅燈要怎樣？」
老先生回答他：「馬上停下來。」
主考官：「如果綠燈亮了呢？」
老先生說：「可以繼續走。」
接著，主考官突然問他：「萬一碰到黃燈怎麼辦？」
老伯想了想回答說：「那就跟它拚一下。」
當然，老先生沒能過關！
| |||
宰相：「如果你的士兵臨陣脫逃，你會怎麼樣？」
將軍：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
宰相：「喔！這麼大方啊！」
將軍：「不，我是要用槍瞄準他。」
| |||
籃球場上正在進行一場友誼賽。
阿明把球傳到前場，並對暗戀已久的小芳喊道：「小芳！來！接穩！」
害羞的小芳頓時泛紅了臉龐，害羞的喊道：「討厭！誰要和你『接吻』啦！」
| |||
某日，一位老太太走進鎮上商店要買狗食。
店員：「請把你的狗兒帶來，證明你確實有養狗，我才能賣狗食給你！」
老太太很生氣但無奈，就回家把狗牽來，店員看了狗兒就賣了狗食給他。
五天後，老太太走進鎮上商店要買貓食。
店員：「請把你的貓兒帶來，證明你確實有養貓，我才能賣貓食給你！」
老太太更加生氣但還是無奈，就回家把貓抱來，店員看了後就賣貓食給他。
三天後這老太太帶了一個小盒子走進商店。
老太太對店員說：「請你從這個洞口聞一聞味道。」
店員疑惑地把鼻子靠近盒子，然後說道：「這味道奇臭無比，就像大便一樣。」
老太太說：「這就是我的大便！現在請賣給我一包衛生紙！」
| |||
一對剛吵架的夫妻在動物園裡。
當他們到了關猴子的柵欄前 ，眾人正圍著大猴子看表演。
老婆抱怨的說：「真是奇怪，愈難看的動物愈多人看。」
老公：「噓！不要叫這麼大聲，大家都在看妳！」
>
> 哈哈```不錯笑.... 郭台銘說 (最近很多人在傳這一封信) 員工一定要看，會心一笑
> ~~
>
> 一家公司的大老闆死後被送上天堂，看門的天使卻查不到他的紀錄，因為之前很少有大老闆會上天堂的， 於是天使要他自己選擇要到天堂，還是去地獄，並且可以讓他先到兩個地
> 方都度過二十四小時之後再做決定。
> 一開始，大老闆先被送到地獄去，他一進門發現是一個狂歡派對，所有他以前的同事
> 跟朋友都在裡面， 大家瘋狂慶祝，享受美食、名酒、俊男與美女。
> 二十四小時之後大家跟他道別，並希望很快再見到他。
> 緊接著他被送到天堂去，那邊有安寧的環境跟無盡的美景，同樣舒舒服服地過了二十四小時。
> 抉擇的時間到了，大老闆對天使說：「天堂固然很好，但是地獄看起來比較吸引。」
> 於是他被送往地獄。然而，才一進地獄的門，眼前的景物卻讓他大吃一驚。
> 他的眼前竟然是一片荒原，所有他的朋友不是在上刀山，就是下油鍋。
> 他驚恐地問地獄的守門人：「怎麼會這樣？上一次我來的時候不是這樣的啊？」
> 地獄的守門人講了一句關鍵的話：「上一次，你是來面試的，現在你已經是員工
> 了。」
> 頗有深意的一句話 !!
1.三個班花